Chacun son truc...

J'ai du temps, à nouveau. Je me remet à contempler les lumières du périphériques, toutes ces voitures qui passent dans le calme obscur de la nuit. La musique enflamme à nouveau mon coeur, je me sens transporté par la beauté de ce que je vois, de ce que j'entends, de tout ce qui vient à mon encontre, tout ce qui effleure mes sens. Car la beauté est partout et devrait pouvoir être admirée sans discrimination, sans idées préconçues, sans préjugés. Que ce soit un homme, une femme, une plante, un arbre, un carré de ciel bleu, un paysage déroulant sa magnificence devant nos yeux. Notre monde est empli de beauté, il ne tient qu'à nous de nous en apercevoir.

Et cette beauté latente, qui nous entoure dans ses bras doux tel un léger voile en été, se fait poésie à chaque occasion, inspirant des sentiments de calme et de bonheur ou faisant vibrer la corde de notre âme d'une onde puissante et harmonieuse.

Je revis, me débarrasse de la poussière qui commençait à me recouvrir. Il est temps de se reprendre en main, de recommencer à mener ce fameux train de vie, cette vie où on ne perd pas un seul instant. Car elle est bien trop précieuse. Il y a le plaisir de ne rien faire et celui du devoir accompli.

Des courbes gracieuses, une belle peau délicatement bronzée, une poitrine généreuse, un dos sur lequel on n'ose à peine poser la paume de la main, des lèvres que l'on rêve d'embrasser, un beau petit ventre contre lequel on aimerait poser son oreille...et il y aurait encore tant de choses à dire sur les femmes, incarnation même de la beauté...

Il y a bien longtemps que je n'ai plus eu la chance d'en côtoyer d'assez près pour ça...ça me manque. M'enfin, un jour viendra.... =]

La nuit est belle. Un sourire s'imprime sur mon visage. Je n'avais plus l'esprit aussi libéré depuis un bon moment. ça fait du bien.

=]

Je me sens seul, complètement. En même temps, j'ai l'impression de le chercher un peu...pourquoi ? J'en sais rien. C'est pas que j'aime me plaindre...j'aimerai ça si on venait me remonter le moral systématiquement, mais ce n'est pas le cas.

Je pense de plus en plus souvent, ces temps-ci, à une vie étroitement liée à la mienne, une fille adorable, avec toutes les qualités que je recherche, là, à côté de moi...Pouvoir partager plein de choses, pouvoir vivre des choses exceptionnelles, comme chaque instant passé avec elle.

Je rêve d'une embrassade, la chaleur de son corps contre le mien, voir son amour pour moi au fond de ses yeux dans lesquels j'aimerai me perdre. J'ai envie de connaitre à nouveau l'amour, ce pincement au coeur, cette chose qui fait battre le coeur plus fort et plus vite d'une simple pensée...

Et j'ai beau me dire que ça finira par arriver, me dire qu'elle est là, dehors, quelque part, m'attendant...ou pas...qu'en sais-je...


Dans un autre registre, j'ai récemment refusé de vivre quelque chose d'extraordinaire. Pourquoi ? Je n'en sais rien. J'aurai surement adoré. Je n'en sais rien. J'aurai pu faire des miracles, être admiré, passer de bons moments, me rapprocher de quelqu'un dont je me suis éloigné. J'aurai pu gagner le respect de certaines personnes. A la place de ça, j'ai tout foutu en l'air. Comme bien souvent d'ailleurs. J'en viens à me demander ce qu'il m'arrive. ça fait trop longtemps que je rate tout ce que j'entreprends. Soit en ne faisant rien, soit en foutant délibérément en l'air quelque chose qui était à deux doigts de marcher. Et du coup, je croupis dans mon antre, ombre bien lointaine de ce que je fus il y a à peine un an. Non, ce ne fut pas une bonne année pour moi que celle-ci. Même s'il est sans doute encore un peu tôt pour un bilan.

Où en sont mes grands projets, mes grandes idées ? Nulle part, laissées à l'abandon. A force d'avoir les yeux plus gros que le ventre, voilà ce qui arrive. J'en ai marre.

Mais que faire ? J'en sais rien. Je ne sais vraiment rien. Je sais d'ores et déjà que l'attente ne saura que me décevoir. Et me bouger ? Pour quoi faire ? Dans quelle direction ? Comment ? Je n'ai la réponse à aucune de ces questions. Du coup, bah...je vais devoir attendre, encore et toujours. Et me contenter du peu que j'ai. Accepter que la première moitié de 2009, bah...c'est de la merde. Et le reste devrait être plus ou moins pareil. Tant pis.

Pourtant, j'ai pas spécialement envie de me résigner, même si faire preuve d'un peu de stoïcisme ne devrait pas nuire à ma santé.

#gros soupir#

"Mais que peut faire un homme seul ? Comment pourrais-je continuer à me battre, alors que je ne retrouverai personne en rentrant chez moi après la bataille ? Ma situation me semblait stable, solide, j'étais confiant. Mais cette certitude s'effrite à présent. Je sens que je vais tout perdre, à nouveau. C'est l'histoire de ma vie.
La jalousie, le manque de compréhension, le manque de communication, voilà ce qui pourrit les relations que nous entretenons. La lâcheté effarante à laquelle je fais face, à laquelle chacun de nous peut être amené à faire face, et cette facilité vers laquelle les gens se tournent inexorablement...cette aptitude à se précipiter pour dire du mal des autres, à s'en plaindre se développe exceptionnellement, surtout si on la compare avec les réactions, les vraies. Je veux dire : j'en ai marre que les gens gardent tout pour eux, médisent en petits comités réunis pour détester quelqu'un au lieu de prendre la parole et essayer de désamorcer des crises hypothétiques se profilant. Il faut savoir agir au lieu de perdre du temps en vaines discussions. J'ai tellement d'exemples en tête..."
Il marqua une pause.
"Aujourd'hui, je contemple la perte de tant de choses, des personnes mais aussi des promesses, des potentiels de bons moments passés ensemble. Des gens valeureux sont morts au combat. Tout n'a pas été honorable, loin de là. Mais qui pouvait s'attendre à ce que les choses prennent cette tournure ?"
Il poussa un soupir, avant de reprendre, d'un ton désabusé :
"Je suis las de cette guerre, de ces tourments. Je n'ai qu'une envie : pouvoir déposer les armes, pouvoir mener une vie tranquille une vie où l'amour prédominerait toute chose. Avoir ce que j'ai toujours souhaité, raisonnablement, si je le peux."
Après un instant, il reprit, s'enflammant progressivement :
J'ai envie de toi, je t'aime tellement. Je veux vivre avec toi, avoir une confortable maison avec un grand jardin, de la verdure partout autour...Je veux parcourir le monde à tes côtés tant que nous le pourrons, avant d'avoir des enfants. Fonder une famille. Cette pensée revient périodiquement, comme un leitmotiv se profilant à chaque fois que j'entends parler de naissance, de paternité, d'enfance. Parce que je sais que tu serais une mère formidable, parce que mon amour pour toi est incommensurable, parce que je ne m'imagine pas vivre sans toi pour le restant de mes jours, parce que tu sais me redonner le sourire quand je suis triste, parce que tu me redonnes l'espoir quand je n'en ai plus, parce que tous les moments que j'ai passés avec toi sont marqués dans ma mémoire, entourés d'un halo de joie, de bonheur et de plaisir...pour tout ça et même si l'occasion ne s'y prête guère, après un jour comme aujourd'hui, je ne peux plus attendre...
Alors voilà : Tyana, veux-tu m'épouser ?"

Ces temps-ci auront été assez mouvementés de certains points de vue.

Et là, j'assiste à un magnifique feu d'artifice. Mon regard se perd dans les corolles étincelants...et une pensée germe dans mon esprit...je cherche quelqu'un à aimer.

Que ne donnerai-je pour pouvoir donner mon amour et en recevoir en retour, avoir quelqu'un à qui penser dans ces moments si beaux et si particuliers que l'on peut croiser à tout instant ?

J'aimerai être à nouveau envahi par ces doux sentiments, ces questionnements et ces inquiètudes qu'on redoute quand on est amoureux mais qui ont tout leur charme, au contraire. J'aimerai pouvoir couvrir quelqu'un de cadeaux, d'attentions douces. Avoir quelqu'un à qui penser, savoir que quelqu'un pense à moi, se soucie de moi.

Quelqu'un avec qui partager des moments fragiles. Une âme avec laquelle entreprendre de grandes choses, une âme qui sera toujours à mes côtés tout comme je serai toujours aux siens.

Je pensais avoir trouvé la femme idéale pour moi, ce fut une grande déception. Un autre espoir se profile mais...je crois que je ne me fais pas d'illusions, que je ne m'en fais plus.

Dommage.

Il me reste mes livres et ma souris, c'est toujours ça.

L'acceptation est le début de l'évolution. Faudra bien s'y faire.